5.

Решила вспомнить о существовании у меня блога. Зачем? Не знаю, просто потому что. 

По правде говоря, я о нем и не забывала, просто не было желания писать. А сейчас вот появилось. 

Кстати, не факт, что я допишу этот пост до конца. И тем более не факт, что в итоге его не удалю. 

Я даже и не знаю, о чем собираюсь писать и зачем вообще начала. 

Но раз уж начала, то поехали.

С последнего поста (как и с создания этого блога) прошло чуть больше года, и, что не очень удивительно, изменилось очень и очень многое. 

Я не буду делать громких заявлений наподобие "я теперь другой человек" и так далее, но, как минимум, поменялось мое окружение. Люди, с которыми я жила бок о бок, сейчас стали мало того, что совершенно чужими, но и не сильно нужными. Нет, остались единицы, но тем не менее, круг общения изменился радикально. 

Появились люди, которые стали за год мне такими родными, что мне кажется, забери их кто-то сейчас из моей жизни, и я бы осталась без желания жить. Не спорю, возможно, мне это только кажется. Поживем - увидим. 

"Любовь моей жизни", мой "господь и бог" сейчас черт знает где и черт знает с кем. Я не видела его уже очень долго и совсем не могу понять, что я к нему чувствую и чувствую ли вообще. Мне кажется, он - некий якорь, который тянет меня в прошлое и не отпускает (это так пафосно прозвучало, но, черт, эти слова очень подходят). Я до сих пор лювлю себя на том, что сравниваю с ним людей, равняю на него, ищу похожих. Делаю вещи, которые понравились бы ему, или, наоборот, психую и делаю что-то, что вызвало бы у него отвращение. 

Я не считаю это любовью, это просто какая-то привязанность. И, видимо, где-то глубоко в душе я попросту не хочу его отпускать. Потому что либо образуется пустота, либо кто-то займет его место, но ведь оно его, оно всега было его, сколько я себя помню. 

Но стоит мне включить мозг, я понимаю, что это глупо, это губит меня, не дает двигаться дальше. 

Наверное, мне стоит все-таки понять для себя, что он - не мое, что дороги разошлись, но, наверное, я просто боюсь это ломать, жечь эти мосты, потому что привыкла, и уничтожить в себе эти чувства будет сродни тому, как врачи ломают людям кости, когда они срастаются неверно. Многие этого боятся и предпочитают ходить "покалеченными", чем испытать боль. Мне кажется, что тут примерно то же самое. Нужно себя сломать, оно поболит, но зато зарастет потом правильно. Но куда уж мне там, я же трусиха, я боюсь боли. 

Не пост, а сумбур какой-то, состоящий из одних "кажется" и "наверное".

Но, видимо, мне все-таки нужно было это куда-то вывалить.