4.

   А у меня, наконец, началось настоящее лето. Точнее говоря, началось оно пару недель назад, но только сейчас нашлось время и силы написать.
  Мне хорошо. Это, наверное, даже странно слышать от меня, но так оно и есть.
  Я встретилась с моими людьми, которых не видела последние пол года.
И это прекрасно, когда вот он, человек, родной, любимый, стоит перед тобой после стольких месяцев разлуки, и вы бежите друг другу в объятия, и ты понимаешь, что по тебе скучали не меньше, чем ты сама, вот эти моменты просто бесценны.
   Я побывала в родных местах, подышала любимым городом, и пусть эти улицы далеки от идеала, но все равно это все мое, родное, любимое.
  Каждый вечер мы выходим куда-то погулять, либо посидеть в кафе, и да, впервые за долгое время я чувствую, что не теряю свои летние деньки.
   А еще у нас была гавайская вечеринка, во время которой мы купались в реке посреди ночи, и это было восхитительно. Когда вокруг темнота и светит лишь луна, прекрасная, полная луна, а вы в воде, было такое расслабленное потрясающее состояние, ощущение свободы, даже своеобразное единение с природой, а плюс ко всему я была в компании самых любимых на этом свете людей, и мы плескались, дурачились, и будто все проблемы, все волнения куда-то испарились и не было ничего, кроме нас и этой реки. И эти воспоминания надолго еще останутся у меня в памяти и будут греть меня унылыми вечерами, которые я буду проводить, вернувшись в Москву.
   Я понимаю, что не хочу туда возвращаться, Москва для меня всегда будет какой-то пресной и сухой. Не родной. Но не буду об этом, сейчас я далеко от Москвы и в прекрасном настроении.
  Ох, конечно! Я ведь наконец побывала в долгой дороге. Я просто обожаю дорогу. Особенно ночью. Когда и машин то почти нет, только ты и темнота вокруг. А еще божественный рассвет в дороге, когда ты, ни на что не отвлекаясь, наблюдаешь за восходящим солнцем.
  На этом стоит закончить, я думаю. Я полна впечатлений и совершенно счастлива!

3.

Я наслушалась цыганской музыки и решила сделать пост об этом прекрасном народе.
Когда я была маленькая, по телевизору шел сериал про цыган, и моя бабушка его смотрела, вот с того времени я и влюблена в их песни, танцы, наряды, да и в общем культуру.
Меня совершенно очаровывают их независимость и вольность. Ведь они живут так, как им хочется и наслаждаются жизнью каждый день. И ведь если задуматься, то все мы так можем, но почему-то не живем. В силу обстоятельств, в силу того, что на нас давит общество. А им все равно на эти рамки, они их просто не видят, точнее, они их для себя не ставят. И нам, зависимым целиком и полностью от социума, остается только поражаться и восхищаться.
Ох, а что касается их музыки и танцев! Как только слышу цыганские напевы или смотрю видео с их танцами, сразу хочется подняться и присоединиться к ним, настолько эта музыка меня поражает, заводит, зовет за собой! Усталость куда-то уходит и на душе становится светло и тепло.
А как они выглядят! Как прекрасно и гармонично смотрятся эти шикарные наряды, великолепные юбки, которые просто восхитительно выглядят в танце, все эти кольца, бусы, браслеты, ох-ох-ох, они завораживают меня даже одним своим видом!
Наверное, у каждого человека есть что-то, что действует на него подобным образом, вот у меня это этот великолепный народ со своими традициями.
Мне безумно хочется посидеть когда-нибудь у их костра, послушать музыку, исполненную на гитарах и бубнах, захватывающие истории и насладится атмосферой цыганского табора!

               

 

 

2.

Чувства. Напишу ка я о чувствах. И, конечно же, к нему.
Как там это было, "Ты - самое дорогое, чего у меня нет"? Ну или что-то похожее. Так вот, это совершенно точно подходит ему. Я писала, что будет много о нем.
И пусть люди называют это как хотят, привязанностью там, привычкой, неважно. Я могу смело сказать, что никто и никогда не вызывал во мне тех чувств, что вызывает он одной своей улыбкой. Он самое прекрасное, самое лучшее и любимое, что было в моей жизни. Да, он никогда мне не принадлежал, но все равно он мой. Мой такой родной, но в то же время бесконечно далекий и недоступный.
Его хочется делать счастливым, хочется целовать по утрам и крепко-крепко обнимать, прощаясь. С ним хочется быть днями и ночами, жить под одной крышей, ругаться, мириться, находиться рядом каждую секунду.
С ним куда угодно и как угодно, и в печали, и радости, или как там они говорят.
Ему хочется отдаваться, ему хочется принадлежать.
Хочется быть его.
Я не знаю, наверное это называется любовью. А может быть и нет.
По правде говоря, плевать, как это называется, это чувство внутри меня живет уже очень давно. Оно одновременно и мучит, и делает меня счастливой. Это чувство помогает мне жить с одной стороны и съедает меня с другой. Но то, что я была бы сейчас другим человеком, не появись он в моей жизни, это точно.

"Но я люблю все, чем дышишь ты,
Я прощу все твои мечты.
Я с тобой.
Каждый день твой с тобой."

1.

Собственно, вот блог и создан. Не буду врать, я не знаю, буду ли регулярно сюда писать, да зная меня, не факт, что вообще буду.. И, вероятно, большинство записей будет слезливым дерьмом, которое мне просто нужно куда-то вываливать. Говоря о слезливости и сопливости, я себя ненавижу за эти черты характера, хотелось бы быть сильнее, конечно. Но все заканчивается на "хотелось", потому что плюс ко всему я еще и ленива до мозга костей. И да, я отвратительна сама себе, но я не делаю ничего, чтобы стать счастливее.
Я упустила шанс сделать то, о чем мечтала всю сознательную жизнь и оправдываю это тем, что была недостаточно пьяна. Хочется просто аплодировать стоя самой себе.
Ха. Как все снова свелось к этому всему. У меня все сводится к одному постоянно. К одному человеку. О нем тут, скорее всего, будет очень много. Можно смело переименовывать этот блог во что-то вроде "типичные влюбленные страдашки".
О, точно. О названии, моя оригинальность зашкаливает как всегда. Хотя ладно, меня устраивает, пусть будет. Потому что я на самом деле мечтатель. И да, с какой-то стороны это хорошо, мир разнообразнее и все такое прочее, но когда тебя тошнит от реальности и ты хочешь лежать под одеялом и думать о том, чего не будет (ну или может быть, если как раз таки под одеялом жизнь не проводить), это тоже как-то ну совсем не прекрасно.
По-моему это не пост, а какой-то тихий ужас. Прыгать с темы на тему - так в моем стиле.
Нужно будет попытаться исправиться.
Но это первый пост.
Никогда ничего подобного не писала, разве что в дневниках, в детстве.
А первый блин, как говорится, комом.
ну и картиночка-настроение