5.

Решила вспомнить о существовании у меня блога. Зачем? Не знаю, просто потому что. 

По правде говоря, я о нем и не забывала, просто не было желания писать. А сейчас вот появилось. 

Кстати, не факт, что я допишу этот пост до конца. И тем более не факт, что в итоге его не удалю. 

Я даже и не знаю, о чем собираюсь писать и зачем вообще начала. 

Но раз уж начала, то поехали.

С последнего поста (как и с создания этого блога) прошло чуть больше года, и, что не очень удивительно, изменилось очень и очень многое. 

Я не буду делать громких заявлений наподобие "я теперь другой человек" и так далее, но, как минимум, поменялось мое окружение. Люди, с которыми я жила бок о бок, сейчас стали мало того, что совершенно чужими, но и не сильно нужными. Нет, остались единицы, но тем не менее, круг общения изменился радикально. 

Появились люди, которые стали за год мне такими родными, что мне кажется, забери их кто-то сейчас из моей жизни, и я бы осталась без желания жить. Не спорю, возможно, мне это только кажется. Поживем - увидим. 

"Любовь моей жизни", мой "господь и бог" сейчас черт знает где и черт знает с кем. Я не видела его уже очень долго и совсем не могу понять, что я к нему чувствую и чувствую ли вообще. Мне кажется, он - некий якорь, который тянет меня в прошлое и не отпускает (это так пафосно прозвучало, но, черт, эти слова очень подходят). Я до сих пор лювлю себя на том, что сравниваю с ним людей, равняю на него, ищу похожих. Делаю вещи, которые понравились бы ему, или, наоборот, психую и делаю что-то, что вызвало бы у него отвращение. 

Я не считаю это любовью, это просто какая-то привязанность. И, видимо, где-то глубоко в душе я попросту не хочу его отпускать. Потому что либо образуется пустота, либо кто-то займет его место, но ведь оно его, оно всега было его, сколько я себя помню. 

Но стоит мне включить мозг, я понимаю, что это глупо, это губит меня, не дает двигаться дальше. 

Наверное, мне стоит все-таки понять для себя, что он - не мое, что дороги разошлись, но, наверное, я просто боюсь это ломать, жечь эти мосты, потому что привыкла, и уничтожить в себе эти чувства будет сродни тому, как врачи ломают людям кости, когда они срастаются неверно. Многие этого боятся и предпочитают ходить "покалеченными", чем испытать боль. Мне кажется, что тут примерно то же самое. Нужно себя сломать, оно поболит, но зато зарастет потом правильно. Но куда уж мне там, я же трусиха, я боюсь боли. 

Не пост, а сумбур какой-то, состоящий из одних "кажется" и "наверное".

Но, видимо, мне все-таки нужно было это куда-то вывалить. 

4.

   А у меня, наконец, началось настоящее лето. Точнее говоря, началось оно пару недель назад, но только сейчас нашлось время и силы написать.
  Мне хорошо. Это, наверное, даже странно слышать от меня, но так оно и есть.
  Я встретилась с моими людьми, которых не видела последние пол года.
И это прекрасно, когда вот он, человек, родной, любимый, стоит перед тобой после стольких месяцев разлуки, и вы бежите друг другу в объятия, и ты понимаешь, что по тебе скучали не меньше, чем ты сама, вот эти моменты просто бесценны.
   Я побывала в родных местах, подышала любимым городом, и пусть эти улицы далеки от идеала, но все равно это все мое, родное, любимое.
  Каждый вечер мы выходим куда-то погулять, либо посидеть в кафе, и да, впервые за долгое время я чувствую, что не теряю свои летние деньки.
   А еще у нас была гавайская вечеринка, во время которой мы купались в реке посреди ночи, и это было восхитительно. Когда вокруг темнота и светит лишь луна, прекрасная, полная луна, а вы в воде, было такое расслабленное потрясающее состояние, ощущение свободы, даже своеобразное единение с природой, а плюс ко всему я была в компании самых любимых на этом свете людей, и мы плескались, дурачились, и будто все проблемы, все волнения куда-то испарились и не было ничего, кроме нас и этой реки. И эти воспоминания надолго еще останутся у меня в памяти и будут греть меня унылыми вечерами, которые я буду проводить, вернувшись в Москву.
   Я понимаю, что не хочу туда возвращаться, Москва для меня всегда будет какой-то пресной и сухой. Не родной. Но не буду об этом, сейчас я далеко от Москвы и в прекрасном настроении.
  Ох, конечно! Я ведь наконец побывала в долгой дороге. Я просто обожаю дорогу. Особенно ночью. Когда и машин то почти нет, только ты и темнота вокруг. А еще божественный рассвет в дороге, когда ты, ни на что не отвлекаясь, наблюдаешь за восходящим солнцем.
  На этом стоит закончить, я думаю. Я полна впечатлений и совершенно счастлива!

3.

Я наслушалась цыганской музыки и решила сделать пост об этом прекрасном народе.
Когда я была маленькая, по телевизору шел сериал про цыган, и моя бабушка его смотрела, вот с того времени я и влюблена в их песни, танцы, наряды, да и в общем культуру.
Меня совершенно очаровывают их независимость и вольность. Ведь они живут так, как им хочется и наслаждаются жизнью каждый день. И ведь если задуматься, то все мы так можем, но почему-то не живем. В силу обстоятельств, в силу того, что на нас давит общество. А им все равно на эти рамки, они их просто не видят, точнее, они их для себя не ставят. И нам, зависимым целиком и полностью от социума, остается только поражаться и восхищаться.
Ох, а что касается их музыки и танцев! Как только слышу цыганские напевы или смотрю видео с их танцами, сразу хочется подняться и присоединиться к ним, настолько эта музыка меня поражает, заводит, зовет за собой! Усталость куда-то уходит и на душе становится светло и тепло.
А как они выглядят! Как прекрасно и гармонично смотрятся эти шикарные наряды, великолепные юбки, которые просто восхитительно выглядят в танце, все эти кольца, бусы, браслеты, ох-ох-ох, они завораживают меня даже одним своим видом!
Наверное, у каждого человека есть что-то, что действует на него подобным образом, вот у меня это этот великолепный народ со своими традициями.
Мне безумно хочется посидеть когда-нибудь у их костра, послушать музыку, исполненную на гитарах и бубнах, захватывающие истории и насладится атмосферой цыганского табора!